Kirkollisia ja uskonnollisia vitsejä
Jumalanpalveluksen jälkeen seurakunnan vanha rovasti tuli puhuttelemaan Mattia,
joka oli kotikirkossaan perin harvinainen vieras."Matti liittyisit sinäkin
meidän Herramme sotajoukkoihin", rovasti jyrähti. "Mutta minähän kuulun niihin
jo", Matti puolustautui. "Miten niin sinuahan näkee kirkossa yleensä vain
jouluaattona?" "Mutta minä kuulunkin meidän Herramme salaiseen palveluun."
Pikapuolin kirkkoherroilta edellytetään psykologinen soveltuvuustutkinta.
Huhupuheiden mukaan arvostelu menee seuraavasti: Yhden tähden kirkkoherra,
kahden tähden kirkkoherra, kolmen tähden kirkkoherra, minkä tähden kirkkoherra?
Rockmuusikkona aloittanut Jukka Leppilampi tuli uskoon ja alkoi soittaa gospelia.
Yhdellä ensimmäisistä keikoistaan hän lauloi, säesti kitaralla ja napsutteli jalallaan tahtia.
Keikan jälkeen kireänoloinen nainen tuli sanomaan Leppilammelle:
- Sinun varpaasi eivät ole vielä uskossa!
Tuomiokapitulissa paljastettiin piispa Olavi Kareksen muotokuva juhlallisten puheiden jälkeen.
Piispa katsoi taulua ja sanoi:
- Älkää peljätkö. Se olen minä.
Laihian kirkossa jumalanpalveluksen jälkeen suntio ja kappalainen laskivat kolehtia. Suntio totesi
- Taitaa olla taas napin hinta kallistunut, kun on pennejäkin haavissa!
Pappilassa soi puhelin klo kolmelta yöllä. Kirkkoherra nosti luurin, sieltä mölisi juopunut miesääni:
- Öö onks se - hik - rovasti itte.
- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?
- Öö...-hik- tota... Perkele!
- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.
Vasta valmistunut pappi piti liturgiaa. Raamatunkohtana oli "Minä olen se hyvä paimen..."
Pappi päätti lausua tuon kohdan ulkomuistista ja kääntyi seurakunnan puoleen sanoen:
- Minä olen se lammas...
Samassa pappi huomasi, että jotain meni pieleen.
Hän kokosi itsensä ja yritti pelastaa tilanteen sanomalla:
- Minä olen se hyvä lammas...
Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille. Pietari totesi:
- Valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen
vai kommunistiseen helvettiin.
- Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi epäröimättä.
- Miksi ihmeessä, kysyi Pietari.
- No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu.
Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila kunnossa,
niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...
Mitä pappi huudahti uimahallissa?
- Klooria, klooria, halleluja!
Mikä on Raamatun tottelemattomin eläin?
- ???
- Kukko.
- ???
- Se lauloi, vaikka Pietari kolmesti kielsi!
Mitä Jeesus sanoi opetuslapsille, kun he kävelivät metsässä
ja äkkiä polulla seisoi leijona?
- Älkää pelätkö. Se on täytetty.
Eri uskonnoista:
Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä
Ortodoksi: Kaikki menee päin mäntyä. Se on viisautta. Olkaamme vakaat.
Satanisti: ******** *********** ************ ***************
Fundamentalisti. Lähetyskentille on istutettava mäntyjä, jotta kirjoitukset
kävisivät toteen.
Lestadiolainen: Jos kaikki meneekin päin mäntyä, niin vain meidän männyistämme
kolaus koituu siunaukseksi.
Panteisti: meissä kaikissa asuu pieni mänty.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota pattivanki!
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä?
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty?
Rastafari: Poltetaan mänty!
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntailaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistajat: Kop,kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan,
että uudessa Vartiotornissa on juttu männystä, jota päin kaikki meni.
New Age:Ota pala sieltä ja toinen täältä ja tee itsellesi oma mänty.
Arkipäivän luterilaisuus: Mänty,mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!